ПРИХОДИТЕ, ЕСЛИ ВЫ:
Тяжело воспринимаете отказы на просьбы, обижаетесь или злитесь, ждете, что другие люди сами поймут, чего вы хотите. И в целом ожидаете от людей больше, чем они дают
Растворяетесь в жизни любимых людей, не можете понять, где ваши желания, а где – их
Вас легко заставить отказаться от собственных желаний и мнений, "заставить" сделать то, что изначально не планировали. Или, наоборот, даже если предложенный вариант вам нравится больше, вы до последнего будете стоять на своем, что в итоге отнимает у вас много сил
Переедаете, болеете и никак не можете привести свое здоровье в порядок
Давно хотите жить самостоятельно или отдельно своей семьей, но не получается заработать на жилье или престарелые родители все время требуют внимания и заботы, а вы не можете им отказать
Испытываете трудности в общении с собственными детьми, которые растут и больше всего нуждаются в ясных границах со стороны родителя. Но как их построить и обозначить, если вы, будучи ребенком, не получили такой опыт?
Пытаетесь построить отношения, но каждый раз что-то идет не так: слишком быстро погружаетесь в партнера или избегаете встреч, идете в близость после первого свидания или месяцами оттягиваете это событие, обманываетесь или почему-то обманываете сами
Задача границ – показать нам, кто мы есть и кем мы не являемся.
Человек, который знает свои границы, способен выбрать жизнь из миллионов ее вариантов. Он свободен от иллюзий и фантазий, но хорошо опирается на реальность, зов сердца и личные предпочтения. Ему легче встретить равного партнера, зарабатывать адекватные своему труду деньги и распределять время.
Как понять свои границы и сделать с их помощью жизнь лучше?
В детстве мы принимали жизнь как она есть. У нас не было ресурсов изменить обстановку вокруг и способы коммуникации. Но сейчас мы – взрослые. В наших силах менять не только профессии, города для жизни и предпочтения, но и установки из детства, усвоенные роли, принятые на веру правила. Чтобы разрешить сложности с границами, важно пройти несколько основных этапов.
Этап 1: Взглянуть в прошлое.
Посмотреть, как складывались ваши отношения с родителями, как и в чем нарушались границы, как и почему они были слишком жесткие или, наоборот, проницаемые.
Этап 2: Увидеть и признать потребности внутреннего ребенка.
Додать себе то, чего мы недополучили в детстве – важный шаг к исцелению. Непризнанные потребности фрустрируют и словно замораживают в том возрасте, когда мы остались неувиденными. Но если стать самому себе родителем и завершить начатое, то можно начать двигаться к желаемому семимильными шагами.
Этап 3: Заметить взаимосвязь психических и физических границ.
Научиться слышать свои потребности, чтобы вовремя говорить "нет" тому, что противоречит вашим желаниям и ценностям. Найти причины зависимостей, переедания, телесных симптомов и болезней.
Этап 4: Найти помощника и стать себе другом.
Чтобы ясно отстаивать свои границы, нам нужна помощь и поддержка кого-то, кто уже прошел этот путь и знает, какие препятствия он может сулить. И очень важно не оставаться одному в этот момент. Учиться заботиться о себе и брать поддержку извне.
Этап 5: Проявлять границы в отношениях.
Показать свои границы в близких отношениях всегда немного страшно. Страшно, что на том берегу не примут и отвергнут, разозлятся, обвинят. Но именно знание себя и обозначение своих границ помогает сделать отношения комфортными, безопасными и питающими.
Этап 6: Встречаться с границами другого.
В разных отношениях и ситуациях мы встречаемся с самыми разными контекстами. Где-то можно открыто ругаться, а где-то необходимо называть друг друга на "вы". С кем-то уместно шутить, а с кем-то у вас чисто рабочие отношения. Прошлый партнер мог позволять то, что неприемлемо для нынешнего. И так всегда. Важно вырастить внутреннюю опору, чтобы не разбиваться каждый раз от столкновения с границами другого. И от чувств, которые вместе с этим у нас появляются: грусть, злость, раздражение, обида и другие.
Этап 7: Взрослеть с помощью границ.
Границы – это не только ограничения, но и большие возможности. Умение видеть обе из этих сторон, благодарить за то, что случилось и не случилось – это эмоциональная мышца, которая может расти и делать вас сильнее.
Подробнее:
Скачать материал:
Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.
